夜 溪

「在寻找目的地的过程中,自己能不能也成为别人的灯塔?」

想变成米饭

冒死(……)在上班的时候点开了博客写日志。

起因是,上午由于表达和理解有问题,被一个财务科室的老师指出工资发放的错误还不自知,情绪控制失败,又是怨念又是愤怒地大声坚持自己没有错,大脸涨得通红,幡然醒悟后像一棵被霜打的青菜,还死鸭子嘴硬。老师走了以后,我感觉整个办公室的气氛都很糟心,满脑子都是刚才老师看着我觉得我无法沟通还倔的表情,那大概是「不可理喻」吧……

然后就,感觉郁积了很久的工作情绪都爆发了,多做多错,得不到奖赏,简直就是擦屁股专业户,加上我这个人本来就非常看重别人对我的看法,觉得工作好累。于是去翻了今年事业单位和公务员的招聘,还没有公布,都是去年的招收简章。刷了一遍,发现选择面真的太少太少,管理学位到哪儿都是综合事务,正是我现在头疼得不行的工作。

陷入自我厌恶情绪,最近这种感觉特别强烈,觉得自己正在成为过去自己所唾弃的人,讲大道理,好吃懒做。不知道是心境变了,还是其他原因,若是在以前,即使是自己整理出自己的一些心得,也不会觉得不好意思,反而骄傲又自信,愿意拿出手与别人分享,现今却……用句最近流行的表情包的台词,颇有点「害羞巴巴」的样子。仅仅失去了年少轻狂,并不是什么好事,好像连对光明未来的憧憬也失去了。人啊,非得像河底的鹅卵石一样被冲刷得没有棱角了才值得欣赏吗?相比现在,还是更喜欢过去毛毛躁躁的自己。

不过我这个人,痛苦的时候觉得异常痛苦,恢复起来也挺快的,自愈的契机更是千奇百怪。去饭否吐槽我自己是一堆垃圾以后,有一个饭友说:你可能需要一个温馨的桶...躺 躺。不知道为什么,觉得特别有画面感,想象自己进入到一个木桶里,我也不知道为什么是木桶,也许看上去比塑料温馨,慢慢闭上眼睛,慢慢躺下去,仿佛一切都释然了……于是我回复他:装垃圾的桶是垃圾桶,那我要变成米饭。

既然我诚心诚意的自我剖析了,那我就大发慈悲地拯救自己,为了防止心灵的破坏,为了守护灵魂的安宁,贯彻爱与真实的正义,可爱又迷人的路人角色~~一只胖鹅!我是穿梭在蓝星的……愚蠢人类,白色的明天在等着我……

我的猫已经实行了绝育手术,没有术后不良反应的话,预计本月24日从吉林出发。迎接一个喵星人来到我的生命,希望是一个不错的改变。

写……写不下去了……

拜拜( ^_^ )/~~

2017-02-11 /  标签 : 自省日记 1
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